对于我的工作，我时时有一种不确定感，心里想着也许不知那一天就要失业了，这种感觉真的很不好，现在的我不再像以前那样能看淡一切了。我有孩子要养，不能随便的失去工作，不像我年轻的时候，不开心就不干了。
我想既然是不确定，那么不如乘在职的时候多挣点钱。于是我常常做一些违规的事情，做的也不是很明显。比如说曾经我签合同的时候法院里规定我不准写诉状，以前我就按着规定来，真的不写，现在我偶尔也写一些。在人少的时候，生意不好的时候，心情迷茫的时候。遇到有人来写诉状我也会写。
我时常做的小心翼翼，我要仔细的辨别那些来写诉状的人，看她们是真的写诉状还是律师雇来的探子。遇到那些拿着条子的，那些愁眉苦脸要离婚的，铁定是真心要写诉状的，遇到那些虚头巴脑的，我一律不写。
没人能给我确定的说，我能干多久，我现在是很怕失业的，一是年龄大了，工作不好找，二是孩子大了。我小的时候受过很多委屈，我不想再让我的孩子受我受过的那些委屈。在单位我时常是孤孤单单的，没有一个朋友，没有一个可以说话的人，也没有一点依靠。
我很想跟她们或他们打成一片的，可是等级是如此森严，不是我想怎样就怎样的。我不喜欢这种虚晃的感觉，我想要一份实实在在的肯定，不要仰人鼻息的，不要依靠谁的，可是我没有。这种感觉只能自己给自己给，别人谁也给不了。
我时常安慰自己，既然今天还在上班，就不要考虑明天的事情，等失业了再去发愁不迟，或者就算是立马失业了，我就没有别的出路了吗？我可以去药店、去超市、去加油站干呀！我还这样年轻，难道就没出路了吗？
可是那些地方想想就觉得要算了，在这高大上的地方呆了这么久，再去那些地方感觉很不适。我不是看不起那些工作，我只是觉得那些工作太累了，我未必能适应，还有去那些地方孩子的作业怎么办呢？
我想反正也没人理我，偷偷的偶尔的写一个也没什么，那些人大多是第一次来法院，起诉以后就走了，也不会到处给我宣扬的。但是写的时候心是虚的，我要四处观察，看有没有律师在，我还要悄悄的询问，问完了就让当事人坐在等待区。
那天我写诉状的时候抬头看到李哥在往我这边看，我的脸一下子红了，因为当初签协议的时候就是跟李哥签的。当时的感觉好像就是李哥站在我旁边发现了我写诉状的事情。我快快是结束了，之后装作干别的事情，再抬头的时候李哥已经走了，我想或许他并没有发现，是我多想了，我们离的这么远，他怎么会知道呢？
后来他见了我也没有说什么，我确定他是没有发现，我写诉状的时候，太紧张了，时时观察四周的环境，被别人一看就以为暴露目标了。
不知道我做的算不算坏事呢？对于当事人来说是好事，因为很便宜，对律师来说很不好，因为坏了行情，抢了生意。我想我也不常常写，遇到那些穷苦的人，为几百块钱打官司的人，没有工作而遭受家暴的女人，穿的破破烂烂的可怜的不能再可怜的人我才写的。
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