我也不知道自己为什么要哭。
可那湿湿热热的东西总是不自觉的流下来，让脸颊有点发痒，鼻子发酸眼睛生涩，这都是小事。
比起在胸膛来回激荡的剧烈情感，这些都是小事。
我自顾自期待的东西究竟是什么。
好像是幼时夏天鸣叫的蝉，它们也是一样，在人们看不见的地方，放肆的吵闹着。
但如若等待的那个人真的接近，又会变得静默无声。
蝉只是胆小鬼。
我也是，胆小鬼。
我不敢说，我什么也不敢说。
十年前，在河灯会上，我和他偷偷跑了出去，在河岸的柳树下，我握着他的手，我不敢说。
八年前他父亲去世，一个人跑到我的窗户下，我只会哭，我不敢说。
三年前他回来了，再相逢时看着他的脸，我不敢问，也不敢说。
就算是现在，我也什么都说不出口。
我害怕会失去什么，即使只是我的妄想。
回味着之前牵手拥抱的触感。
连自己也不知道此时自己在想些什么，从冥冥中到来的感觉，情感得到满足的余韵。
还不行，还需要忍耐。
强调着不让汹涌的感情击晕自己。
在独处的当下，那种滋味更加明显，细小的满足和壮烈的空虚来回打击心口，我恨不得把有关他的一切都装到脑子里，把那全部的东西都一遍遍回放。
这些以往支离破碎潜藏在意识深处的东西，如今一片一片的逐渐拼合起来。
但还不够，还远远不够，想要更多。
但我不敢说。
我很害怕，我不敢见他，我已经成了这个样子。
还不够，还远远不够。
这样就足够了吗？
依然不够，只不过是寻求某种东西而已，欠缺的东西仍然没有办法的到补足，胸口空虚的发痛。
他总是让自己身处险地，总是把他的手伸向无所谓的人。
但是呢，我觉得，能握住他的手的，只有我。
没有错，只有我。
我握住了，只有我。
我只希望是我。
可我不敢说。
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