我们懂得,逼着自己不敢陷得太深,但还是会陷进去,逼着自己做好了充分的准备,所以收场十分潇洒。
他说:“我现在泥菩萨过江,千重浪等我闯,你要照顾好自己,我再不能为你背负太多。”
我点头:“我知道,你就安心去做你的事,我也去做我的事,没有什么必须实现的约定,所有的一切都交给缘分吧。”
我觉得,你做好你自己的事,我也做好自己的事,你可以随时反悔离开,我也随时做好这种准备。
牢房里的人看着我的自言自语,我尴尬的解释道:“不是,不是。”
“什么?”
“我自言自语啊。”我忙摆手:“没和你们说话,我给自己打气呢。”
我这番搪塞好歹哄弄过去了,我心想这要不是我机智,都还以为我这妖被关的走火入魔了呢。
“他们来了,我走了。”
这一句话出口,我果真没有听到那声音。
想来这凡人除非神显真身,否则是看不到的,本来他隐了真身就好,可却是隐身了,这一经解释却原来是连黑白无常也不能见了。
我唏嘘,哎,这牢狱里又要死人了,也不知道走的人是哪一个。
我看了看那古稀之年的爷爷,我自定的认为是他,我心里难受,就开始时时刻刻的盯着他看,时不时的还叹息一声。
他看着我愁眉紧锁的样子多嘴问我:“你可还好?怎么了?”
我勉强撑着个笑容:“没事,我还好。”
我看见了,看见了,他们果真就站在那里!就站在那里!
他们面无表情,手里拿的是哭丧棒。
我是一个慢热的人,刚认识那会儿,话很少,如果刚认识那会儿你看到话很多的我,我一定是在努力的撑起一个活泼的形象。但我的确真的是个话很多的人。
我冷的要死,我也活泼的不行。
我觉得遇见了很好的人的时候,话自然而然多了起来,但我觉得不得不有防备的时候,就会非常沉默。
有一年,我为了和别人解释我并非虚伪,长篇大论的写了份东西,交代到他人手里,我是满心欢喜的。
但是这个世界最不需要的就是解释,我还以为需要解释呢。
解释给愿意听的人听,也是给愿意看的人去看,每个人心中都有一把尺子,左测右量的。
“你好搞笑啊。”
“你在干嘛啊?”
“好能言善辩,巧舌如簧,佩服佩服。”
我:……
大家常说少说话的人很吃亏,但你们错了,话多的人才吃亏。
多说几句,就被冠以不稳重,不善良,好会说……各种话。
我说的时候,是绝对信任的,表达我的开心还有真心话,但绝对没有任何恶意。
如果我知道会这样的话,我觉得我还不如沉默呢。
我是阿丑那会儿时,不怎么说话,我特沉默,静静呆在房里,坐在板凳上眼睛注视着天花板就是整整一天。
我看着门外聚集的所有人特开心,但我一句一言都发不出。
哪有天生沉默的人,不过是找不到交流的点而已。不是找不到交流的点而已,而是不想交流而已。
他们一起可开心了,但不代表和我一起会很开心,我知道的是我和他们之间隔了一道沟壑,那沟壑很深我只能看着不能接近。
没有犯什么错误,也没有怎样,只是是不是同道的人而已。
就如这牢狱里的人,大家都说这些人都是坏蛋,可我看到了真情。我觉得都很有人情,都有血有肉。
温和的爷爷,假的‘聋哑人’,八卦的大娘……
我唏嘘:“你们有什么最期盼的吗?”
“回家。”大娘说。
我突然湿了眼眶:“我也是。”
无论怎么样,我始终发觉这样的事情,就是只有家人最爱你,你可以因为一些自己的缘故曾不想回家,但是最终发现只有家里才可以呆着,哪里也不想去。
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